Кетамин VHQ Муравленко

Снова отвечаю вам с фронта, тут у нас новая история, слушайте внимательно! Я как-то решила разнообразить свою жизнь и придумала новый рецепт, который меня заполучил. Да-да, это был кетамин, одна из тех закладок, которые меня приводят к безумной головняке и трэшу.

А все началось с того, что я услышала о кислотке, точнее о ЛСД 25. Она звучала как что-то просто невероятное, словно марочка, которая перевернет мою реальность. И я решила, что мне нужно попробовать это на деле. И как только я откупила свой дурбазол, я уже торчала на краю своего сознания.

Но потом я обнаружила, что белый порошок уже не так интересен, как раньше. Мне нужно было чего-то нового, что-то, что заставит меня шлендить по своим мыслям и восприятию. И я решила попробовать кетамин.

Кетамин, мой новый друг, мне было круто с тобой! Моя головняка перестала быть просто головнякой, она стала настоящим путешествием в мир сновидений. Каждый раз, когда я принимала эту закладку, мои мысли плывут, как облака в небе, и я просто наслаждаюсь каждой секундой своего психоделического путешествия.

Но однажды, когда я уже думала, что кетамин - это мое все, я встретила парня, который предложил мне новый рецепт. Он сказал, что у него есть закладка, которая стала для меня открытием. И конечно же, я не могла устоять перед его предложением. Через несколько минут я уже пробовала новую наркоту.

И что же, оказалось, что эта закладка была сильнее, чем кетамин! Это был замес из разных наркотических веществ, и я была полностью под его влиянием. Мой мозг превратился в настоящую головную боль, я не могла ни сидеть, ни стоять, ни торчать в одном месте.

В итоге я поняла, что такие эксперименты с закладками – это слишком рискованно, это может убить тебя или привести к полному срыву. Теперь я предпочитаю наслаждаться своими рифмами и повышать свой адреналин на сцене. Это гораздо безопаснее и круче!

Прощайте, бро, и помните, никогда не трэшьте слишком сильно – это не стоит головняков.

Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!

Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!

Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.

Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"

Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!

Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.

И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...

Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!